NON SOPPORTO...
Quelli talmente colti che ti rispondono con una citazione in latino
anche se domandi: ''Che ore sono?''
Chi si dichiara amante degli animali
poi si scopre che gli animali ama mangiarseli, cosparsi di spezie e salse
tranne i cani e i gatti
Quelle donne che a letto, qualsiasi cosa si faccia, dicono:
''Credimi, non lo avevo mai fatto prima''
Alcune sarebbero capaci di dirsi vergini anche a 50 anni con 4 figli
I miei concittadini che si sentono tarantini
solo quando si ingozzano di quell'acqua marina effervescente
che credono birra tarantina
NON SOPPORTO...
Gli escrementi a due zampe
che non raccolgono gli escrementi dei nostri amici a quattro zampe
L'intellighenzia (termine usato con tutta l'ironia del caso) di sinistra
che quando parla di Israele, sembra di ascoltare
un fascistone qualsiasi che si può trovare nella Curva Nord della Lazio
L'antisemitismo dei coatti di destra sembra più un cinepanettone:
si travestono da nazisti e fanno le pernacchie con le ascelle
Ma l'antisemitismo dei sinistri è ben diverso:
Di norma hanno il senso dell'humor di un attaccapanni
e alla sola parola ''ebreo'' si trasformano in zombie con lo sguardo vuoto
(o meglio, ancor più vuoto del solito)
e ti saltano alla gola
Quelli con gli occhiali alla Sandra Mondaini
che essendo parecchio intelligenti
tra di loro si chiamano ''Nerd''
Quei buoni di cuore che alla notizia di un disastro aereo
tirano un sospiro di sollievo e dicono:
''Per fortuna non c'erano italiani''
NON SOPPORTO...
Chi sgrana gli occhi neanche avesse avvistato un ufo e mi chiede:
''Come mai non credi che ci troviamo su questo pianeta
per volere di un palestinese con gli occhi azzurri
che 2000 anni fa passeggiava sull'acqua e moltiplicava viveri?''
Gli asini che usano ripetere di continuo ''Piuttosto che''
perché lo sentono da qualche lampadato della tv
ma la cosa peggiore è che lo usano nel senso sbagliato del termine
Chi pubblica la foto del piatto di pastasciutta prima di mangiarlo
come fai a non pensare che da lì a poco
quel cibo si appoltiglierà nel suo apparato digerente:
Bleah!
Quelli che, avendo le natiche al posto delle guance
rubacchiano e scopiazzano le mie foto
sfruttando l'omertà generale visto che non posso - e forse neanche voglio -
vantare compagni di merende in Gruppi Facebook,
associazioni pseudoculturali, fratellanze religiose, cuginanze mistiche,
centri sociali/nazionalsocialisti e via dicendo
NON SOPPORTO...
Quei musoni che ti cercano non per farsi tirare su con qualche battuta
ma solo per il piacere perverso di mischiarti il loro malumore
Chi disprezza ferocemente le persone che ci raggiungono dall'Africa
se ne dice disgustato alla sola vista, come per gli scarafaggi
e poi, rischiando un melanoma, passa intere giornate sotto il sole
per diventare del loro stesso colore
Quei modaioli della parola che dicono ''Figo'' oppure ''Figata''
Ogni tanto usatelo un aggettivo!
Le donne che dicono: ''Io sono un maschiaccio''
mi domando che effetto vi farebbe sentir dire da un uomo:
''Io sono una donnicciuola''
NON SOPPORTO...
Quelli che si battono il petto con il pugno urlando:
Io sono uno spartano!
Quei provincialotti che spinti da un patetico antiamericanismo
si sono schierati dalla parte di quel mostro di Putin
ripetendo esattamente tutti i suoi slogan e le sue menzogne
senza neanche cambiare la punteggiatura
Quelli che si fanno fotografare mentre limonano con gli alberi
Quelli che mi dicono ''Come mai ci sono poche foto in cui sorridi?''
- ''Perché nessuno mi stava raccontando barzellette esilaranti durante gli scatti''
Il bello è che se copri il loro ghigno forzato con una mano
i loro occhi sembrano quelli di Jack Nicholson in Shining
mentre sfonda la porta a colpi d'ascia
NON SOPPORTO...
Quei professionisti (medici, avvocati) riveriti a destra e a manca
che si costruiscono una figura celestiale e ad ogni passo
vengono osannati come se rappresentassero la parte migliore del Paese
poi, quando ti servi da loro e chiedi una fattura,
ti rivolgono uno sguardo feroce alla Suburra e ti guardano come per dire:
''Vattene o ti taglio la faccia con il bisturi!''
Quelli che scrivono: ''Adoro!''
Le tragicomiche figure dei complottisti:
''Ha stato Zelensky a causare l'estinzione dei dinosauri''
''Bill Gates ha messo il microcippo nel vaccino per farci diventare tutti ricchioni''
''Trump dice che se d'inverno c'è la neve non è vero che c'è il riscaldamento globale''
Poi magari rivolgi loro domande del tipo:
Secondo te come mai la Corte Costituzionale non ci ha permesso di votare
per i referendum sulla legalizzazione della canapa e dell'eutanasia?
E quelli ti rispondono:
No, questa corte costituzionale non so in che serie gioca, io seguo solo la Serie A
Quelli che scrivono: ''Muoio!''
NON SOPPORTO...
I citazionisti compulsivi
che tra l'altro,
quando non sbagliano l'autore (cosa che accade spesso)
pare abbiano un talento naturale che li porta a scovare
le citazioni meno brillanti dei vari grandi dell'umanità
Le pagine che scrivono sotto i loro post
''Condividete se siete brave persone e avete un cuore''
''Cliccate mi piace o uccideranno la mia povera nonna''
''Fate circolare se siete intelligenti e siete contro l'ignoranza''
''Se amate veramente la vostra città dovete apprezzare questa immagine''
''Quanti likes per questa foto? (vi prego, fate la carità!)''
Gli amanti del film ''Inception''
e di tutta quell'arte che spaccia la difficoltà per profondità
Gli eruditissimi intellettuali della Magna Grecia tarantina
che detestano fin dal profondo delle loro raffinatissime viscere
il grattacielo di via Filonide
(quello a cubi)
Per non parlare di quelli che per fingersi altrettanto raffinati e dotti
(capirai che ambizione)
ripetono come tanti pappagallini:
''Che brutto! Cheeeee brutto! Che bruuuuuutto!''
NON SOPPORTO...
I maniaci della palestra e dell'allenamento,
alle 4 del mattino sono già vestiti come degli evidenziatori
poi si fanno fotografare in qualche pinetina tutti sporchi di fango
neanche fossero i 300 di Leonida che combatterono alle Termopili
I calciatori che appena segnano, fosse anche in una partitella di serie B
urlano come ossessi con gli occhi iniettati di sangue e lo sguardo feroce
Quei tizi che ogni tanto si radunano numerosi
e si vestono tutti di bianco dalla testa ai piedi,
ogni volta che li vedo mi danno l'impressione che siano membri di una setta
pronti ad organizzare un suicidio di massa
Tutti quelli che quando compiono gli anni scrivono:
''Grazie! siete stati milioni e milioni!
persino dalle altre galassie mi hanno contattato per farmi gli auguri''
NON SOPPORTO...
I ragazzi che si tagliano i capelli come il cicciobomba di Gomorra
Chi non vedendomi mai in foto mentre mangio le pettole o la pasta e fagioli
o in qualche affollatissimo locale mentre alzo gloriosamente al cielo un Mojito
mi domanda: ''Ma non è che il tuo profilo è falso?''
I tizi che già da febbraio vanno in giro in canotta per mostrare i tatuaggi
I genitori che quando sono in una sala d'aspetto con marmocchi al seguito
permettono loro di prenderti a calcioni negli stinchi per tutto il tempo
mentre con indifferenza fingono di leggere un giornale
e solo ogni 15 o 20 minuti pronunciano uno striminzito: ''Ehi, basta''
che in realtà incentiva le piccole canaglie a menarti più forte
NON SOPPORTO...
Quelli che dichiarano con solennità:
''Io sono una persona spirituale''
I commenti di alcune donne sulle foto delle loro amiche:
''Mai l'umanità conobbe donna più bella, affascinante e simpatica!''
e l'altra che risponde:
''Tesoro, invece sei tu la donna più bella e candida di tutto il sistema solare!''
Lo stesso avviene con i lavori di alcuni fotografi, scultori o pittori
ma in quel caso, le parole che ci si scambia sono:
''Bravo! Genio dei nostri tempi! Artistaaaaaaaaaaa!''
L'emoticon con il braccio che contrae il bicipite,
ma è diventato obbligatorio usarlo in ogni post?
lo usano anche nelle foto in cui si leccano un gelato:
''Guardate come sono forte, mi lecco un gelato!''
Quelli che mi dicono:
''Ma ascoltare un audiolibro non ti arricchisce come leggere un libro''
e poi si fanno fotografare mentre leggono - che matte risate mi regalano! -
sulle loro facce un'espressione di profonda e infinita saggezza
che non aveva neanche Buddha poco prima di raggiungere il Nirvana
NON SOPPORTO...
Quelle sventurate forme di vita che,
non avendo superato neanche il grado evolutivo dei crostacei
per una semplice richiesta d'amicizia, ti gridano addosso minacce e rosari di insulti
neanche fossero tornati a casa dopo una dura giornata di lavoro
e ti avessero beccato a sodomizzare la loro dolce metà
Chi usa l'articolo determinativo davanti ai cognomi delle donne:
La Raggi, La Bonino, La Boldrini, La Panicucci...
Quelli che ti scrivono esultando e gioendo:
''Auguriii, che giorno felice deve essere questo per te, come ti senti?''
tu domandi
''Che è successo, ho partorito tre gemelli senza accorgermene?''
e quelli rispondono ''No, oggi è il tuo onomastico''
Quelli che, quando pubblicano qualcosa,
anzi, oramai, quando pubblicano qualsiasi cosa, scrivono: Per pochi
NON SOPPORTO...
Quelli che rendono pubblica ogni singola buona azione che compiono:
''Oggi ho donato 15 centesimi a un giovane africano che chiedeva la carità''
e subito gli amici si precipitano a scrivere:
''Sei la persona più degna che sia mai esistita! Hai salvato l'intero continente nero!''
La frase ''Che fai di bello nella vita?''
Quelli che, siccome sprizzano allegria e gioia da ogni orifizio
si fanno immortalare mentre saltano e alzano le braccia al cielo
Quelli che scrivono ''La terra ti sia lieve''
NON SOPPORTO...
Quelle sedicenti femministe a cui fai gli auguri l'otto marzo,
loro reagiscono neanche avessi augurato un lutto in famiglia e ti urlano contro:
''Non devi farmi gli auguri perché quel giorno ci fu una tragedia''
Suona un po' come se si dicesse:
''Non devi farmi gli auguri a Pasqua perché c'è stata una crocifissione''
Guai se quel giorno hai l'idea di presentarti con una mimosa,
ti spruzzano lo spray al peperoncino negli occhi urlando:
''Patriarcato! Patriarcato!''
Quelli che dicono: ''Un buon libro''
Quei poveracci che vivono digrignando i denti di continuo
magari visualizzano tutte le storie e non si perdono neanche un post
ma si fanno vivi solo per scrivere:
''Questa immagine è volgare''
''Questa vignetta non fa ridere''
''Questo disegno offende il mio credo religioso''
''Questa foto lascia intravedere l'areola di un capezzolo, eliminala!''
''Questo dipinto offende quelli con i capelli biondi e il canarino di mia cugina''
I figli d'arte senza arte né parte
NON SOPPORTO...
Quelli che per darsi un tono si dicono ambientalisti e poi
per convenienza o per semplice stoltezza
hanno votato due volte di seguito chi diceva:
''Taranto deve sentirsi grata che abbiano costruito l'Ilva proprio qui''
I pagliacci che parlano ad alta voce
Quelli che per la frustrazione
di avere il pisellino quanto quello di un neonato
si attaccano al clacson nel momento preciso in cui scatta il verde
per poi sgommare via rumorosamente,
quando sono su strada si incollano dietro fino a che non ti scansi
mentre auguri loro di diventare sterili
e salvare il mondo dal frutto dei loro lombi
Quelli che costruiscono le proprie opinioni
leggendo i titoli (e forse solo quelli) di post del genere
''Vladimir Luxuria ha violentato una cellula staminale!''
NON SOPPORTO...
I genitori che scrivono sotto le foto di compleanno dei loro scarrafoni:
''Guardate questa favolosa creatura, è davvero un perfetto mix tra
Madre Teresa di Calcutta, Rita Levi-Montalcini e Claudia Schiffer''
Quelli che durante il Covid si salutavano con il gomito
I quarantenni che scoppiavano di salute e postavano le foto dopo il vaccino,
tutti sorridenti e contenti di aver sottratto quelle dosi
ai nostri nonnini che in quei giorni stavano morendo come mosche
Il termine eroe usato per ogni cosa: ''Attraversa la strada sulle strisce, è un eroe!''
NON SOPPORTO...
Quei terroncelli col senso di colpa che si sentono riabilitati
dal fatto che i leghisti non li detestano più
e quindi, tutti insieme a detestare rom e immigrati
Quelli che dicono: ''Ci aggiorniamo''
Vedere al telegiornale tanti fustacchioni in divisa
braccia conserte, tutti attorno ad una piantina
neanche avessero acciuffato Bin Laden
Il colletto della polo alzato
NON SOPPORTO...
Gli adorabili mattacchioni che sotto una foto
in cui una bella donna è sdraiata su un'amaca, scrivono
''Complimenti, che bell'amaca!''
questa genialata forse faceva ridere quando si è letta la prima volta nel 2004
ma adesso no!
Quelli che scrivono ''Della serie'' , ''No vabbè'' oppure ''Ma anche no''
o che cominciano le loro imperdibili riflessioni scrivendo ''E poi...''
Quei razzistelli a cui dici frasi tipo:
''Non credo che lasciare morire in mare tante persone sia molto civile e cristiano''
e quelli, come tante scimmiette addestrate dall'erede di Bossi, ti rispondo:
''Buonista! Buonista! Buonista!''
I maschietti che si fanno il risvoltino per mostrare la caviglietta
NON SOPPORTO...
Quei gestori di siti convinti di seminare informazione e cultura
quando il 99% dei loro post sono così:
''Anche voi la mattina fate colazione con biscotti e birra R@ffo?''
''Questo maledetto ha rubato e truffato, gli diamo la pena di morte?''
''In questa immagine vedete un albero e a fianco un altro albero,
voi siete in grado di contare quanti alberi ci sono in totale?''
Quelli che si spacciano per poliglotti e navigati uomini di mondo
usando brandelli di inglese tipo:
work in progress, happy hour, new look, step by step,
food, reading, mood, location, outfit, comfort zone
Quelle donne che pubblicano più foto
di tutte le top models del globo messe insieme
magari con il lecca-lecca in bocca e lo sguardo alla Cicciolina
e quando fai loro un complimento, ti rispondono:
''Vedi che io ho anche un cervello, non guardare solo le mie foto!''
Chi si dice Berlusconiano, Renziano, Vendoliano, Salviniano
guarda caso, sono tutti termini che finiscono in ''ano''
NON SOPPORTO...
Quelli che più sono apatici e più si dicono empatici
se fosse ancora vivo, di questi tempi persino Hitler si direbbe empatico
Quelli che impallidiscono incerti se scappare via terrorizzati
quando riveli di non conoscere il giudice di qualche talent
o il presentatore di non so quale immondizia televisiva
neanche avessi detto loro: Dante Alighieri chi?
Quando, dopo essere stati a letto la prima volta,
se non ti innamori perdutamente ed eternamente, ti dicono:
''Sei anaffettivo''
Chi ficca ripetutamente nei propri discorsi
tutti quei termini che sono molto in voga:
chiedo venia
virale
plasticamente
narrazione
paradigma
algoritmo
iconico
piuttosto che
(lo so, l'ho già scritto, ma è troppo irritante)
NON SOPPORTO...
Quelli che scrivono ''Doccia time'', ''Colazione time'', ''Patatine time''
''Comunione time'', ''Funerale dello zio Alberto time''...
Quei tontoloni che ti seppelliscono di messaggi stile catena di sant'Antonio:
''Condividi subito questo post o Facebook ucciderà il tuo primogenito''
''Invia questa foto a 100 dei tuoi amici e sfamerai l'Africa''
''Fai circolare questo video se vuoi che dal mondo sparisca la cattiveria''
''Dì a tutti i tuoi contatti di non accettare richieste d'amicizia
da parte di Pietro Pacciani''
Essere costretto a leggere di continuo grz, bn, perkè, nn, dv, cpt, raga, cmq...
Quelli appassionati morbosamente di pornobiografia,
dopo 30 secondi di conversazione vogliono già sapere tutto su di te,
sui tuoi amici, sui tuoi colleghi, sui tuoi parenti e sulla tua dichiarazione dei redditi
Nessuno più guarda ''Ultimo tango a Parigi''
Lì i protagonisti non si rivelarono neanche i propri nomi
Ok, so che questo sarebbe davvero chiedere troppo
ai miei connazionali grandefratellizzati e dai 15.000 selfie al minuto
NON SOPPORTO...
I ''Clicco ergo sum'' che davanti a una foto con 100 likes
ci cliccano sopra senza neanche guardarla
Se nella stessa pagina c'è il David di Michelangelo con 5 likes
e a fianco un piatto pieno zeppo di letame con 100 likes
sappiamo già dove cliccheranno
Quelli che vanno ancora in giro a chiedere: ''Di che segno sei?''
Quelli convinti che avere buongusto nel vestirsi
significhi ostentare firme per dimostrare di aver speso molti quattrini per vestirsi
Quelli che per fingersi tolleranti dicono: ''Io ho moltissimi amici gay''
neanche i gay hanno moltissimi amici gay!
NON SOPPORTO...
Quelli che scrivono R.I.P.
Quelli che si sforzano di parlare con forte cadenza napoletana
romana, toscana, calabrese...
forse pensano che la cosa li renda simpatici come i comici che vedono
in alcune abominevoli trasmissioni televisive
o nelle pubblicità
Quelli che dicono ''Al giorno d'oggi...'' oppure ''Oggi come oggi...''
Quelli che si sposano, divorziano, si risposano, divorziano ancora
si sposano nuovamente meditando di divorziare e poi mi dicono:
''Tu non vuoi sposarti, come mai?''
NON SOPPORTO...
Quando mi taggano in post tipo:
''Vieni a manifestare per le olive di zio Tobia''
''Vieni a mangiare il panino con la mortadella al chiosco di zia Maria''
''Vieni al Prugna Club a ballare la musica che ti fa l'effetto delle prugne''
''Vieni alla presentazione del mio cerchio fatto col bicchiere''
Quelli che dicono: ''Un buon caffè''
Chi è convinto che siano fotografi
solo quelli che si occupano di matrimoni
o di book per casalinghe annoiate e aspiranti veline
Gli eterni sudditi che seguono con grande entusiasmo e trasporto
le nozze o i funerali delle famiglie reali
NON SOPPORTO...
Quegli atei che parlano sempre di Dio
Quelli che, giusto perché sono tra i miei contatti
se ne escono con frasi tipo:
''Senti, mi serve un'insegna per la mia attività,
quando hai tempo me la crei tu?''
Non si rendono conto (forse!)
che è come scrivere a uno che fa il meccanico:
''Senti, domenica mattina se hai un paio di ore libere,
mi cambi il radiatore della macchina?''
E appena mi rifiuto, tirano fuori dal cilindro un:
''Guarda che io ti avrei pagato!''
I dipendenti pubblici che cominciano a sbuffare
ancora prima di farti avvicinare allo sportello
Gli aspiranti V.I.P. (Very Idiot Person)
che quando diventano tuoi amici su Facebook
si guardano bene dal rispondere al tuo saluto di benvenuto
NON SOPPORTO...
Quei vegani ragionevoli quanto un tagliateste dell'Isis
passano le loro giornate urlando al mondo il loro odio profondo
verso chi ancora mangia la carne
ma se ci fosse un pulsante magico che una volta premuto
trasformasse tutti gli abitanti della Terra in vegetariani
loro non lo premerebbero
perché perderebbero il piacere di sentirsi e dichiararsi superiori
e magari fino a ieri si sono mangiati 2 arche di Noè all'anno
Quelli che per eleganza intendono
andare in giro vestiti come rappresentanti della Folletto
I mendicanti che ti seguono dal supermarket fino alla tua porta di casa
chiedendo soldi per tutto il tempo
e quando in tasca hai solo pochi spiccioli e glieli metti in mano
ti guardano come per dire: ''Che straccione!''
I cantanti rock tutti eroina e anoressia
ma soprattutto i loro fans!
NON SOPPORTO...
Chi si mantiene a digiuno per settimane
per poi nutrirsi rumorosamente con patatine, popcorn e snack vari
giusto giusto quando io decido di andarmi a godere un film al cinema
Quelli che dicono: ''Io ho dei valori''
Gli artisti conosciuti solo perché abilissimi nelle relazioni pubbliche
presenti ad eventi di ogni genere
spesso li vedi sottobraccio ad esponenti di partiti e partitini
in rete commentano tutto quello che si muove
poi dai un'occhiata alle loro opere
e rischi una paralisi alla mascella a forza di sbadigliare
Quei tipi svegli e arguti che appena leggono
chiedono:
''Ma c'è qualcosa che ti piace?''
(Vincenzo Morabito)
